Психологът отговаря: Властта и контролът в отношенията между двойките

Психологът отговаря: Властта и контролът в отношенията между двойките

Психотерапевтката и семеен консултант Катя Пенева отговаря на въпроси на читателите на Burgascity.com. Своите запитвания към нея, както и актуални теми, към които имате интерес, можете да изпращате на ka.peneva@abv.bg

Е.И. на 37г. от Хасково:

„Здравейте г-жа Пенева, чувствам се много затруднена, как да подходя в следната ситуация, моля помогнете ми да взема правилно решение!

С приятелят ми, с който имахме интимна връзка от около десет години, се разделихме. Той се върна при бившата си съпруга, с която бяха в процес на развод от една година. Причина за раздялата в голяма степан беше моето нежелание да търпя постоянните конфликти, които имахме през последната година. Конфликти, които бяха предизвикани от съпругата му и от бавния ход на делото на несъстоялия се развод на  интимния ми  приятел. Сега, пет месеца след като той се прибра в семейното си огнище, се свърза с мен и ми каза, че въпреки, че държи на ангажиментите към семейството си и децата си, се чувства самотен и продължава да ме обича и желае отново да подновим отношенията си. Трябва ли според вас, да му простя и да приема да започнем отново?

Благодаря!“

Г-жа Е.И., знаете ли, каква е тайната на трайния дългогодишния брак? Ален де Ботон, споделя, че това е реалната заплаха от изневярата, от присъствието на друга жена. Не толкова самото действие, а страхът! И за да не се случва това, партньорите в брака се обричат на вярност- докато смъртта ги раздели. Всяка двойка, която се събира да живее под един покрив и създава семейство си налага вътрешни правила и закони, обособява се като едно сплотено цяло, което заедно очертава външните граници на съвместното си семейно пространство. Най-основната сред тези граници е верността. Верността верифицира нашия съюз, тя е израз на дълбока ценностна ориентация и морална позиция. Става дума за това по какъв начин се свързваме с другите за да се чувстваме сигурни и това е причината поради, която брака все още е една от формите на икономически съюз, която гарантира материално обезпечаване. Нашата култура на безгранична свобода и духовно обезценяване, постоянно ни напомня колко сме заменими и преходни във всяка една връзка, която изграждаме и това ни кара да предприемаме всякакви мерки, само и само да се чувстваме сигурни. Колкото по-самотни и отхвърлени усещаме, че сме, толкова повече искаме да сме от значение поне за един човек.

Моногамията е свещената крава на романтичния идеал, тъй като тя доказва нашата специалност. Само, че в брака и в по-продължителните връзки, романтиката рано или късно приключва. Влюбването и романтичния период в живота на партньорите е като пролетен грип-рано или късно отминава и дори и да не искате вие ще се излекувате.

Много, често сме склонни да приемаме, че отдадеността в паралелната връзка е свързана с желанието да се компенсират дефицитите в брака и тук е основната грешка. Желанието за изневяра е по-често  израз на търсене на по-голяма интензивност и динамика в живота, то е жажда за свобода, заредена с голямо количество ендрофин.

Има огромно предизвикателство в продължителното сърфиране на две паралелни писти и понякога това не е толкова приятно преживяване, особено когато, както във вашия случай е необходимо да се гарантира сигурност, лоялност и спокойствие и  на двете места. Търсенето на съвместни варианти, които да удовлетворяват претенциите на двете връзки е невъзможно, защото в случая се търси индивидуалното, егоистично благополучие на изневеряващия партньор, което ощетява и двете му завоевания. Тук жертвите са неизбежни, а играта „ Аз печеля, ти печелиш“ се превръща в удобна словоохотливост, в игра на думи в която, колкото повече толерантност и разбиране намираш и в двете си партньорки, толкова повече удължаваш удоволствието на личните си преживявания, за сметка на другите участници в триъгълника.

Бракът и паралелната връзка са симбиотично свързани. Обикновено когато в единия съюз има напрежение и крамоли те се отразяват и на паралелните отношения. Бракът е като твърдата почва под краката на партньора ви, а паралелната връзка с вас наподобява коктейла Молотов – във всеки един момент може да взриви целия живот на всички участници в приключението „изневяра“.

В българския начин на мислене уважението е тясно свързано с честността, с лоялността и отговорността към основния брачен партньор. Всички форми на измама, се равняват на неуважение. Приемайки да се върне обратно в семейството си, захранено в началния етап с обич, грижа и внимание, човек е склонен да се подведе от миража, че брака е едно сигурно място за живот, в което може да развива личния си потенциал. Осигуряването на  пълното благополучие на семейството, често не е достатъчно за да се даде добър пример на децата след толкова дълга изневяра. И тук идеята за достойно и отговорно съпружество и родителство се опошлява и губи своята значимост. Избора на вашия партньор да се върне в семейството си, само е засилила мнителността в него от страна на останалите членове в общността. Връщайки се назад „провинилия“ се партньор може би се надява отново да натисне бутона „старт“, но това е невъзможно защото  когато изтече маслото на семейната кола, двигателят блокира.

Раздялата с Вашия приятел е била закономерен финал на връзката ви при установените драстични различия по отношение на ценностите и двойния му морал. Новото връщане към вече приключилата дискусия  – дали да възстановите отношенията си  и да проявите разбиране под натиска на поредното му отчаяние от семейния му живот, също може да се окачестви като груба манипулация чрез „извиване на ръце“.

Ако все пак намерите някакви свои основания да се съберете, то си струва  да се промени брачния модел на партньора ви, за да може бъдещият ви общ семеен живот да бъде пълноценен и гарантиращ общото ви благополучие. Но това е във волята и на двама ви. Защото всичко е в ръцете на човека и всичко, на което държи и  обича може да му се изплъзне изпод носа само и единствено от страх.

Психотерапевт и семеен консултант Катя Пенева

Коментари

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.

Loading Facebook Comments ...